Aujourd'hui possible futur papa à 25 ans!!! Bonne Fête mon amoureux!!!
Dans 4 jours donc le 3 Possible future maman aura 27 ans!!! Youhoo!!
Par contre toujours pas de bébé en fonction développement :(
Aventure des deux amoureux au sushi shop près de chez vous.
-Possible future maman: Hummmmm Sushi... Je me pratique déjà a manger des cuits pour pouvoir en manger encore et encore même enceinte!
-Possible futur papa: Mmmmm Sushi!
-Possible future maman: En tout cas ce possible futur bébé sera prédestiné a aimé les sushis...
-Possible futur papa: Hey ca doit exister des pots pour bébé a saveur de sushi?
-Possible future maman: Tu sais mon chéri, il ne faut pas exagérer...
-Possible futur papa: Non mais! En faisant ses purées, ben on lui en fera au sushi... ?
-Possible future maman: Ben la franchement! C'est tu une excuse pour faire une bouchée a bébé, 5 bouchées pour papa?
-Possible futur papa: Come on la! 5 bouchées pour papa!!! Pour un petit être de quelques mois ca va être dégueulasse l'algue en bouillie! Ca fera une bouchée pour bébé et le reste pour papa!
-Possible future maman: ... (regarde ailleurs pour être sure que personne d'autre n'a entendu ca!)
-Possible futur papa: Tu as honte la?
-Possible future maman: ben non j't'aime de même!
-Possible futur papa: En tout cas cet enfant la va manger des sushis avant ses 2 ans...
-Possible future maman: Bien sure...
Je pense que le poisson des sushis de possible futur papa n'était pas frais... il avait des divagations étrange se soir la...
Un bon matin, possible future maman dort le sommeil paisible du juste quand tout à coup...
Possible futur papa: cchheeerrrroooniiimmmmooooo!!!
Possible futur papa arrive de nul part et fait un magnifique saut de l'ange juste à côté de possible future maman.
Possible future maman(réveiller en sursaut): hein quoi!!!
Possible futur papa: Salut chérie!!!
Possible future maman: il est 6AM j'espère que tu as une bonne raison de me faire ça à matin
Possible futur papa: bah sûr! c'est ta pratique d'enfant de 3 à 5 ans
Possible future maman: ???
Possible futur papa: bah oui c'est pour te pratiquer à bien réagir quand tu auras des enfants de 3 à 5 ans qui viennent te réveiller à 6 heures du matin en courant
Possible future maman: tu me réveilles juste pour ça?
Possible futur papa: oui
Possible future maman: ...
Possible futur papa garde un grand sourire
Possible future maman:...
Possible futur papa: oh oh...
Bref me voîlà en punition dans un coin. Si j'aurais à donner une note sur 10 la réaction (10 étant la meilleure réaction et 0 étant la moins bonne) ça varierait entre 1 et 2...toutefois c'est un beau 10 pour la colère et un beau 10 pour la discipline...
Possible future maman: j'ai mal aux seins...et on dirait qu'ils ont changé d'apparence
Possible futur papa: hum hum...ça veut dire?
Possible future maman: ben là... c'est évident!!
Possible futur papa (en pseudo expert de l'anatomie féminine): sa veut dire que tu as mal aux seins et qu'ils ont changé d'apparence??
Possible future maman: ben là espèce de béta, je pourrais être enceinte
Possible futur papa: ahhh!! c'est bien quand c'est claire...c'est un signe avant coureur qui ne trompe pas?
possible future maman: non.
(...)
Possible future maman: Ça y est je suis sûre que je suis enceinte!
Possible futur papa: j'espère que ce n'est pas encore ta diseuse de bonne aventure qui t'a dit que t'allait l'être dans le mois qui suit
Possible future maman: Non, ce signe là ne trompe pas. Le chat fait plus de positions cutes qu'avant
possible futur papa: en quoi sa te rend enceinte??
Possible future maman: ben...il sent que le bébé arrive et à peur qu'on l'oublie
Possible futur papa: tiens...je me souviens soudainement qu'il a un gros méchant monstre que sa fait longtemps que je ne suis pas aller battre dans un de mes jeux vidéos.
(...)
Possible future maman: chéri, c'est moi ou sa sent mauvais?? Au mon dieu!! Je suis peut-être enceinte!! Il y a une de mes amies qui m'a dit qu'elle trouvait que tout sentait mauvais lors de ses premiers mois.
Possible futur papa: ou il est peut-être juste temps de changer la poubelle...
Possible future maman: ...aussi
(...)
Possible future maman: chéri, sa y est, je suis enceinte!!!
Possible futur papa: pourquoi tu dis ça?
Possible future maman: j'ai une envie de crème glacée au ketchup et de hot-dogs à la confiture aux fraises.
Possible futur papa: Ça c'est ton état normal chérie...tu seras enceinte le jour ou tu voudras de la crème glacée aux fraise et des hot-dogs au ketchup.
Morale de l'histoire: rien ne bat le test de grossesse.
Close #1: Dès l'arrivé de bb1, toutes personnes s'auto-proclament tante-oncle-marraine-parrain se doit (dans le sens de devoir) de changer les couches bb1. Donc au moment du gagagougou, celui ou celle qui tiendra petit trésor est obliger de changer sa couche et se peut importe la nature du besoin!
Close #2: Lors des visites surprise, parce que vous passiez dans le coin! Vous vous devez de proposer aux parents d'adorable poupon d'aller faire une sieste pendant que vous jouez paisiblement avec charmante créature!! Histoire de permettre aux parents de se refaire des forces!
Close#3: Celui qui le réveil pendant sa sieste ou le soir par un cri ou une histoire hilarante sera dans l'obligation d'aller rendormir petit ange! Les chansons douce et les cents pas sont obligatoires!
Close#4: Puisque tous le monde sait que bébé ne veut pas dire poupée veuillez accepter sans chialer les régurgit et les cacas mou fuyant. Ca fais partie de la game et non ce n'est pas seulement aux parents que ca arrive!
Close#5: Un bébé ca coute cher donc donnez au suivant! Prenez note que nous avons besoin de: Berceau, table a langer, couches réutilisable, lingette absorbante biodégradable, poussette 3 en 1, maman kangourou et autres. Plus de coopération il y a, plus coopérateurs nous sommes dans la conception!
Close#6: Qui fera l'avion vroummmmmmmmm récoltera vomis et l'aura mérité! :P
Close#7: N'ayant pas de langage adéquat, l'enfant pleurera pour peut importe ce qu'il a! Donc pas le moment de se défiler et de passez au suivant! Joue a cherche et trouve et tu gagneras un morceau de robot!
Close#7: Tous ceux qui continueront a demander aux 10 jours si Mademoiselle K est enceinte, veuillez accepter la responsabilité si jamais grossesse nerveuse il y a. Plus elle angoisse, moins elle procrée.
Close#8: Si les parents demande de garder adorable petit ange, envisager de dire oui même si c'est vendredi soir et que la discothèque vous appelle!
Close#9: Complimenter maman pour sa beauté! Elle a porter un bébé pendant 9 mois et a été admirer pendant tout ce temps... Le bébé sortie n'égale pas: Maman bonne a la poubelle! Elle reste belle!
Close#10: Les gens faisant un effort pour se rapprocher des futurs parents seront placé en haut de liste pour la nomination de marraine-parrain! Avec le titre viens la disponibilité en tout temps et rapidement!
Donc aux futurs tante-oncle-marraine-parrain veuillez signez votre nom ici avec votre sang (afin de vérifié selon votre adn si vous voulez réellement être oncle-tante-marraine-parrain malgré les restrictions du contrats.
Bien que nous ayons très hâte de chérir notre premier enfant, nous ne souhaitons pas devenir parents dans le but de donner une gâteries a ceux qui le désir. La dessus nous vous aimons tous! Et n'oubliez pas de signer le contrat!
Possible futur papa et Possible future maman!
Je sais que plusieur personnes sont craintives à l'idée d'avoir un bébé. Je tiens à rassurer ces personnes, suite à plusieurs discussions aves des parents j'en suis venu à la conclusion qu'il y a beaucoup plus d'avantages que de désavantages à avoir un bébé:
1) Rien n'attendrit plus un officier de police venu donner un ticket pour vitesse qu'une mère en pleurt ou un père visiblement désemparé tentant de se rendre à l'hopital avec un pauvre bébé pleurant toute les larmes de son corp et ayant le nez rouge et morveux...quant à savoir si c'est vraiment à l'hôpital que vous vous rendez...bah sa c'est une autre histoire.
2)Messieurs, vous voulez que les femmes vous remarques? Amenez un adorable petit poupon lors de vos sorties. Succès garanti. (Avis: ce truc ne marche plus dépassé l'âge de 2 ans 1/2)
3) Les bébés sont aussi l'argument par excellence lorsque le travail devient une corvée: ''Salut patron, désolé je pourrais pas être au travail aujourd'hui, junior a encore attrapé la grippe. Oui je sais c'est la 10ème fois ce mois-si mais que voulez vous, il a la santé fragile.''
4) il fait aussi un excellent prétexte pour éviter le fameux souper chez la belle-maman:'' désoler belle-maman...oui oui le petit à encore la picotte...oui oui et c'est très contagieux...non je ne pourrais pas être là...aah vous savez comment je regrette)
5) un souper ennuyant?? lancer le bien haut dans les airs et regarder la mêlée générale de tante et de grand-mère se lancer pour le rattraper...je vous le dis ça bat la lutte à la télévision
6) Dans une file d'attente devant une caisse, un bébé hurlant ou malade est souvent garant d'un passage presque directe à votre destination.
7)Messieurs, vous savez ce petit air que vous avez l'habitude de fredonner mais que vôtre douce moitié n'aime pas entendre?? avec un peu d'entraînement il peut la fredonner à votre place
8) vous vous rappelez toutes les humiliations à travers lesquels vous ont fait passer vos parents??? Et bien c'est maintenant ou jamais l'occasion de vous venger (peut-être pas nécessairement sur vos parents mais bon...la personnes importe peu)!!
Il a de cela une semaine.
Possible future maman(au téléphone): Oui maman, cela fait un petit bout qu'on en parle
Possible future maman: ...il est parfait. Je veux dire il est intelligent, doué , responsable et il a les deux pieds sur terre...
Possible futur papa apparaît à ce moment là courant après le chat avec un parapluie et courant après le chat en criant: meeuurrt draggoon meurrt!!!
Possible future maman (un peu découragé et moins convaincu): ...et il est très bien élevé et pourra montré à notre enfant les bonnes manières.
Possible futur papa lâche un gros pète bien sonore et en rit tout de suite après.
Possible future maman (complètement blasée)...oui c'est cela maman, je vais te revoir la semaine prochaine
Juste pour vous dire que le temps n'arrange pas tout, car je vous écrit maintenant d'une cloison étanche fait avec des boîtes de cartons que possible future maman à bâtit afin d'éviter que je gâche la visite de sa maman. Elle s'est montrée très claire. Si j'osais me montrer, le châtiment serait pire que la mort. La morale de cette histoire, messieurs, si vous avez des conneries à faire, arrangez-vous pour que la visite de belle-maman ne soit pas dans les jours qui suivent
Donc voici un résumé d'une journée dans ma vie ces derniers temps
9h : Je me lève pour répondre et téléphone qui sonne
Possible futur papa: ooouuuiiii alllo *baillement*??
Amie à possible future maman: alors est ce que je suis tantine??
Possible futur papa: non pas encore...bonne journée *baillement*
9h15 Déjeuner...Le téléphone sonne
Autre Amie à possible future maman: est ce que j'ai un filleul???
Possible futur papa: *crunch* non pas encore *crunch*
10h brossage de dent et douche
Amie de possible future maman différente des deux autres: alors...quand est ce que je vais voir une nouvelle petite binette??
Possible futur papa: *gloub* pas tout chuite *gloub*
Amie de possible future maman différente des deux autres: je trouve qu'il manque d'effort là.
12h dîner encore un autre téléphone
Encore une autre amie de possible future maman: est ce que je vais bientôt pouvoir tenir un poupon?
possible futur papa: non
Encore une autre amie de possible future maman: et là?
Possible futur papa: pas plus
Encore une autre amie de possible future maman: et là?
Possible futur papa: toujours pas
Encore une autre amie de possible future maman: et là
Possible: hmm...attend...oh oh...je pense que...non
Encore une autre amie de possible future maman: et là ( et ainsi de suite pendant 1 heure)
13h30 possible futur papa s'installe devant on ordinateur
Petite soeur à possible futur papa (par msn): Je suis marraine maintenant???
Bref, on me pose ce genre de questions à longueur de journée, à ce demander qui souhaite le plus ce bébé à possible future maman et moi et ses amies...Je n'ai qu'une chose à dire. Mesdames, on vous informera dès que ce sera sûr...ou on se sauvera très loin hors d'atteinte. J'aimerais aussi dire que quiquonque voudra tenir ce bébé sera aussi de corvée de couche. Non mais, la vie ne se résume quand même pas à simplement tenir des petits trucs baveux et morveux.
P.S: j'aimerai remercier ma petite soeur l'excellente idée de toutou qu'elle ma suggéré d'offrir à mon possible futur bébé. Le lion c'est dépassé, place aux maladies mortelles!!
http://www.giantmicrobes.com/us/main/calamities/
personnellement j'hésite entre l'anthrax et la maladie de la vache folle.
Petite mise en contexte avant de commencer,possible future maman est probablement une des plus grandes fan de mère indigne. Elle a toutes ses livres, lit régulièrement son blog et a même installé un petit autel avec une photo de mère indigne et elle y fait souvent brûler des lampions.
Voici une discussion qui se répète souvent ces derniers temps.
Possible future maman: Je serai comme elle!!
Possible futur papa(sachant très bien ou allait cette discussion): hmmm hmmm
Possible future maman: je ne me laisserais pas prendre pas les pièges de la maternité, j'ai compris le message, je ne me laisserais pas avoir par les pièges faciles que nous pose les enfatns ainsi que les multinationales avec leurs gadgets débiles, moi aussi je serai une mère indigne
Possible futur papa: très bonne initiative chérie
Possible future maman: mais là, c'est l'heure de mon comprimé d'acide folique, mes 3 comprimés de benzoate de calcium ainsi que mon massage pré-pré-natal. Ah oui, je risque de revenir tard chéri, je vais magasiner avec une ami un berceau qui envoie des impulsions de 0.01 volt dans la colonne du bébé, semblerait que cela prévient les maladies nerveuses.
Possible futur papa (découragé) : Chérie...tu ne t'es jamais dit que cela contredisait un peu ce que tu me disais à propos de mère indigne?
Possible future maman (indignée): Absolument pas! Tout cela c'est nécessaire et important!! Cela fait passé les chances que notre bébé ai une maladie dégénérative nerveuse de 0.0000005% à 0.0000004%. Pis tu en sais rien, ce n'est pas toi qui va le porter!!
Sur cet argument poid, possible future maman s'en va le menton haut et l'air totalement outragée par les propos de possible futur papa.
Et voîlà, tout cela me semble un cas tragique de faite comme je dis et non pas comme je fais...Mais après tout qu'en sais-je exactement? je ne suis qu'un possible futur papa et ce n'est pas moi qui porte le bébé comme le dis si bien possible future maman. Peut-être qu'un jour je serais illuminé par la sagesse omnipotente des possibles futures mamans et comprendrai qu'en fin de compte cette situation n'est absolument pas paradoxale.
Récemment, j'ai lu que la musique favorisait le développement pseudo psycho-méta-cogniti-ntellectuel. Ne sachant pas ce qu'est le développement pseudo méta-cognitintellectuel, mais me disant que c'est probablement très important, je me suis mis à la dure tâche d'essayer de trouver une chanson qui va pouvoir favoriser le développement de la possible future petite chose. J'ai donc fait une compilation de toute les chansons que j'avais pour essayer de trouver quelque chose qui puisse permettre un développement épanoui du possible poupon.
Donc, j'ai ici du Led Zeppelin et du AC/DC...Malgré tout le respect que j'ai pour Stairway to Heaven et Thunderstruck, C'est le genre de musique qui provoque une dépendance à la drogue sans en prendre. Je ne veux pas de jeune ado drogué à 15 ans...donc on laisse faire.
Après...j'ai du rock des années 80....iiissshhh des affaires pour qu'il ou qu'elle s'habille comme les twisted sisters...je crois que je vais passer.
À tiens du pop et du New Wave...Pas mal en soit...mais je suis pas sûr que je vais être capable de passer la phase ou le jeune répète tout ce qu'il entend... Des journées entières à n'entendre que Our house, in the middle of our street, our house. Non merci
Ok...donc, si on enlève les chansons qui parlent de sexe, de drogues et d'alcool et qui ne sont pas répétitives; il me reste quoi?
La musique classique!!
j'ai donc du Beethoven, mais il a été prouvé que cela ne rendait pas plus intelligent les enfants
J'ai aussi le Canon de Pachelbel...mais lui faire écouter ça, c'est s'arranger pour qu'il ou elle vienne me parler de mariage à 7 ans. JAMAIS vous m'entendez JAMAIS
Après cela il me reste...rien... Bon, comme il dise la parole est d'argent mais le silence est d'or.
Je suis sûr que notre bébé ne sera pas trop handicapé par le silence ou encore les comptine de caillou qui passeront à la télévision.
Bon, je me faisais parler ( ou plutôt hurler) par possible future maman d'un certain groupe de pression masculiniste pour qui la femme ne représente rien d'autre qu'une chialeuse profiteuse castreuse finie sans qui ne cherche qu'à abuser des hommes. Un peu surprise par la virulence que possible future maman fait montre face à cette organisation, j'ai décidé, en être pensant totalement neutre (mon second nom c'est Suisse) de jeter un coup d'oeil à cette fameuse organisation.
Première constatation en arrivant sur le site...Il est moche
Donc je commence à faire défiler la page...à tiens, finalement, leurs réclamations: égalité hommes-femmes (On ne peut pas être contre les bonnes intentions non?), un arrêt de la publicité dépeignant les hommes comme des méchants agresseurs alors qu'il est un contribuable et qu'il paie pour ces annonces (à celle là je me suis retourné et j'ai demandé à possible future maman: ''chérie, quand est ce que c'est la dernière fois qu'on a vu une annonce du gouvernement dire que les hommes c'est le mal?? '' ''euh...jamais'' ''c'est bien ce que je pensais...dit chérie...toi aussi tu paies des impôts'' ''bien sûr pourquoi??,''pour rien... pour rien...c'est quand la dernière fois que tu as vu une annonce de bière qui ne présente pas une pitoune avec une taille -2 et des seins 54 FF??'' ''dernière fois que j'ai ouverte la télévision''me répondit-elle. Faut croire qu'on est pas les seuls mal représenté, mais je m'égare. Donc je continue à lire, il y a là un manifeste contre le divorce, la femme castrante et même un article de la tour de babel dénoncant l'athéisme. Mais dites donc...il ne manquerait qu'un discours de Maurice Duplessis pis on se croirait en présence de la plateforme électorale de l'union nationale dans les années 50...
À tiens, c'est quoi ça?? pétition pour démanteler le conseil du statut de la femme?? Mais ça doit être important ça...allons voir...ils demandent donc un démantelèment du conseil du statut de la femme car:
Le Conseil du statut de la femme et le Secrétariat à la condition féminine prônent la victimisation des femmes en exagérant la violence des hommes dans un pays qui a un des plus bas taux de criminalité au monde ( en quoi dénoncer les actes d'aggressions contre les femmes constitue une victimisation?? sa change quoi le taux de criminalité?)
qu'actuellement, les Québécoises sont aussi libres et capables que les hommes de prendre n'importe quelle décision, d'occuper n'importe quel poste et donc n'ont pas besoin du féminisme radical (Radical? le conseil du statut de la femme? si le conseil du statut de la femme est radical et bien moi je viens de Pluton. Le conseil du statut de la femme est probablement ce qui a de plus mou et immobile en ce qui a trait au féminisme)
Le Conseil du statut de la femme et le Secrétariat à la condition féminine ont été créés pour contrer la faiblesse et le manque de pouvoir des femmes et que cette faiblesse et ce manque de pouvoir n'existent plus;
( tout à fait d'accord...je veux dire il est claire que le fait que le revenu moyen des femmes soit de presque 15 000$ plus bas que le revenu des hommes ne témoigne absolument pas d'une faiblesse sur le marché du travail)
les femmes aussi bien que les hommes peuvent utiliser les outils que leur donne la démocratie, soit leur représentativité par leur député; (Ses derniers temps, les députés représentent surtout les corporations de leurs amis)
la loi sur l'équité salariale existe pour accorder aux femmes des salaires équivalents ou supérieurs à ceux des hommes; (encore faut-il l'appliquer...et en avoir une pour le domaine privé.)
la loi sur l'égalité des chances à l'emploi existe pour permettre aux femmes d'obtenir les emplois qu'elles convoitent (c'est juste moi ou je sens un certain de ton de mépris ou de haine?? Mais bon faut pas oubliez que c'est à talent égal...Allez je suis sûr que si vous voulez vraiment le poste vous pouvez forcer un peu pour une fois??)
la loi sur le harcèlement psychologique protège les femmes contre toutes formes de harcèlement aux travail (oohhh...argument massue...tout le monde sait que parce que la loi sur le harcèlement est passée, toute les formes de harcèlement disparaissent automatiquement comme par magie).
la situation financière du gouvernement du Québec demeure précaire année après année et que chaque dollar provenant des payeurs de taxes doit être utilisé avec parcimonie. (Ça j'aime ça, des vrais vautours de la finance, s'assurant que chaque cent soit utiliser à plein potentiel...et c'est le cas de le dire, le conseil du statut de la femme à un budget d'opération de 4,5 millions par années.Si on divise ça par le nombre de québécois, soit environs 9 millions...on se retrouve avec une importante économie de 50 cents par année.Soit à peu près un trio McValeur tout les dix ans...autant dire qu'il s'en perd plus à travers les affaires de corruptions du gouvernement provincial.)
Au final future possible maman avait parfaitement raison de les trouver complètement crinqué et un peu délirant.
Hier, possible future maman m'a invité à la brasserie. Au menu, un délicieux homard reposant dans son lit de riz. Un petit problème toutefois...C'était la première fois que je mangeais un homard entier dans sa coquille. Pas que ce soit dégoutant, au contraire j'ai adoré. Toutefois, je manquais peut-être un peu de technique. Suite à cette aventure j'en suis venu à deux conclusion
Premièrement, je ne comprends pas pourquoi le homard est considéré comme un plat haut de gamme par une grande majorité de la population. Ça jute...mais dans le genre juteux. Tu essais d'ouvrir délicatement la carapace ou d'enlever une patte et tu crée littéralement une fontaine sans fin qui asperge tout le monde dans un rayon d'au moins 5 mètres, Bravo pour le chic. J'ai donc passé une partie non négligeable du repas à tenté de fendre cette foutu carapace et à arroser de jus de homards mes voisins de table.
Deuxièmement, j'ai découvert qu'on peut faire plein de trucs amusants avec un homard. Après tout, il faut bien qu'il y ait un avantage à essayer de manger ce truc. Le plus drôle et le plus classique est d'arracher une des pinces et de la tendre vers un ami et de lui dire : hey, mon pote, serre moi la pince.
Un autre truc drôle à faire est lorsque le homard est à moitié mangé et qui lui reste une pince. On peut faire une très belle reconstitution d'un soldat agonisant lors des 10 premières minutes du film il faut sauver le soldat Ryan. Vous n,avez qu'à faire comme si le homard se traînait grâce à sa pince restante tout en le faisant pousser des phrases comme: NOONN!! la grenade m'a eu, venge moi bob! ARRGG!! (l'effet est encore plus saisissant lorsque le homard est complètement ouvert et qu'on voit l'intérieur de la carapace). Malheureusement, j'ai dû arrêter mes expériences là car j'ai croisé le regard horrifié de possible future maman. On pouvait clairement voir le ''mais que va t'il apprendre à nos enfants celui là???'' d'inscrit dans ses yeux. À cela je n'ai qu'une chose à dire...Elle à parfaitement raison de s'inquiéter, il sera pas dit que je ne ferai pas tout en mon pouvoir pour que mon enfant est un sens de l'humour digne de se nom.
La prochaine fois que je retourne à ce restaurant, je vous promet que je vous ferais la liste des trucs qu'on peut faire avec DEUX homards dans une assiette, ainsi que les trucs qu'on peut montrer à son enfant avec des homards.
P.S : vous pouvez voir ici la version de l'histoire à possible future maman : http://lecotrosedelabucheronne.blogspot.com/2010/05/quand-lhomme-ressemble-un-enfant.html
humilié...Il n'y a pas d'autres mots pour définir la situation dans laquelle je me suis retrouvé récemment. Vous voyez, je suis aller jouer un bon après-midi au volley-ball avec des membres de ma promotions.
Pour bien comprendre la suite, il faut savoir que chaques équipes de volleyball amateur a 3 types de joueurs. Il y a premièrement le joueur expérimenté qui se ménage, qui réagit bien et qui est capable de compenser pour les gaffes de ses camarades moins expérimentés. Après, il y a le sans expérience gêné, qui tente autant que possible de ne pas se mettre dans le chemin des joueurs expérimentés. Ils ne toucheront au ballon que s'il leurs tombe directement sur la tête et encore là, c'est pas toujours assuré. Finalement, il y a les lemmings. Les lemmings sont les joueurs qui ont autant le talent et l'expérience des joueurs inexpérimentés mais ce qu'ils n'ont pas en talent, ils le remplace par l'enthousiasme. Ils compensent leurs faiblesses en adoptant un style de jeu très enthousiaste et ''flashy''. Vu qu'ils ne connaissent pas les virtues d'un style de jeu plus ''conservateur'', vous les verrez courrir d'un bout à l'autre du terrain comme des poules pas de tête pour faire une touche. Ce seront généralement eux aussi qui tout joyeux de jouer qu'ils sont, feront les plongeons impossible de 3 mètres de long pour tenter de ramener le ballon sur le terrain. Efforts souvent vain, mais qui réussissent juste assez souvent pour ne pas les décourager.
Pour retourner à mon histoire, je suis un lemming et je m'assume comme tel. La partie était avancé et j'en était déjà à plusieurs plongeons catastrophes pour tenté de toucher le foutu ballon. Une fois de plus le ballon allait tombé en dehors du terrain, je fis donc un autre grand plongeon suivi d'une vrille pour tenter de ramener le ballon. Je commence donc mon extension lorsque j'entend un craquement sourd et sournoi venant du jean que je portais. Momentanément déconcentré par la possible signification de ce bruit, je perd de vue le ballon qui m'atterit sur la tête et je me retrouve face première bien écarté dans le sable.
Première chose que je fais en me relevant, c'est vérifier l'étendue des dégâts..et oh lala que de dégâts il y avait. Je m'attendais à trouver un petit trou dans mon fond de pantalon. Je me suis aperçu que l'entièreté de l'entre jambe du jean avait déchiré...du début du zipper jusqu'au bas des fesses.On voyait donc très en évidence les magnifiques boxeurs à petits pois que je portais ce jour là. Évidemment, la situation obligeait un retrait stratégique à la maison. Il y a juste un petit problème, j'étais à pas moins de 5 kilomètres de la maison...5 kilomètres à pieds (car il n'y a pas d'autobus qui fait le chemin), impliquant un passage à travers les deux artères principales de la ville,en début d'heure de pointe. Je vous le dis, je n'ai jamais fait des aussi petit pas et je n'ai jamais marché les fesses aussi serrées. Quoi qu'il en soit, j'ai réussi finalement à me rendre à la maison, en prenant pas moins de 30 minutes de plus car j'ai pris tout les détours inhabités que je connaissais. Une fois à la maison je me suis enfermé dans ma chambre et j'ai éclaté de rire en regardant l'état de mes pantalons, et j'en ris encore chaque fois j'y pense. Vaut mieux en rire qu'en pleurer lorsqu'on sait que la moitié sait maintenant que vous êtes un amateur de boxeurs en petit pois
Possible futur papa (venant de lire le blog de possible futur maman): C'est un outrage, c'est une calomnie, ça ne devrait pas exister
Possible future maman: de quoi tu parles??
Possible futur papa (pointant la dernière entrée du blog à possible future maman ( le 30 secondes de pubs gratuites: en passant chers lecteurs je vous invites à lire le blog de possible future maman, le côté rose de la bûcheronne...que je mettrais un jour en référence dans ce blog lorsque j'aurais compris comment...entretemps vous pouvez juste le taper sur google. fin du 30 secondes de publicités)) C'est une honte, tu n'avais pas le droit d'écrire ça!!
Possible future maman: pourquoi?? t'en dit bien des niaiseries sur nous deux dans ton blog, pourquoi j'aurais pas le droit d'en dire??
Possible futur papa: Ce n'est pas le problème des niaiseries sur nous deux
Possible future maman (faisant un déclic): bon bon bon...tu es jaloux parce que j'ai été plus vite que toi et que j'ai publié un billet sur le sujet que tu voulais aborder??
Possible futur papa:je suis indigné!!
Possible future maman: tu es juste indigné parce que ce coup ci, j'ai été plus vite que toi
Possible futur papa: Tout à fait!!! Je vais bouder dans mon coin bon.
Possible future maman: si tu boudes tu ne pourras plus flatter le chat.
Possible futur papa: ok...je vais sur mon ordinateur d'abord...(possible futur papa à lui même) de tout de façon le gros démon de mon jeu me comprends , lui.
P.S: possible future maman a réglé le problème...j'ai donc maitenant son blog d'affiché...et en plus elle m'a ajouté un nouveau fond...vive possible future maman!!
[...]
Possible futur papa: Non chérie ce n'est pas correcte, je refuse catégoriquement
Possible future maman: Et bien moi je refuse catégoriquement ton choix.
Possible futur papa: Et bien, donne moi une seule bonne raison pourquoi le mien serait mauvais.
Possible future maman: parce que ça va l'inciter à la violence
Possible futur papa: Le tiens va l'inciter à être un suiveux qui n'a pas de colonne.
Possible future maman: ce n'est pas vrai!! Avec ça elle va devenir quelqu'un de sage et de pacifique
Possible futur papa: Il va être soporifique, pas pacifique le miens inspire le courage...ça va l'inspirer à être un futur leader
Possible future maman: ppfff!! et bien dans ce cas là je propose le choix de compromis
Possible futur papa: la girafe?? humm...je suis pas sûr
Possible future maman: Tu ne veux pas du mouton et je ne veux pas du lion...c'est le seul moyen d'arriver à une entente...point à la ligne
Possible futur papa: mouins...j'avoue que je n'ai pas vraiment le choix...ok on va y aller pour la girafe
[...]
Non mais que de négociations et de discussions simplement pour décider de la peluche qu'on va acheter à un éventuel bambin, et on n'a même pas encore abordé le sujet de la couleur du toutou... Bon, je vous laisse très chers lecteurs, je dois de nouveau aller débattre des avantages de la couleur verte face à la couleur jaune.
Dans ma recherche incessante afin de devenir un père parfait, j'en suis venu à élaborer une charte des droits et responabilité du père. Cette charte est basé sur mes observations de l'image du père de la société d'aujourd'hui et les conseils judicieux de possible futur maman.
Donc en tant que père, je jure solennellement de:
-Accepter que la mère à TOUJOURS raison, peu importe la situation.
-Accepter de passer derrière la mère, la grand-mère, les tantes, les ami(e)s pour ce qui est des chances de pouvoir tenir le bébé.
-Accepter que l'excuse des hormones dans le tapis justifie TOUT, mais vraiment TOUT de la part de la maman et ce jusqu'à 9 ans après la naissance de l'enfant.
-Accepter que ce soit la mère qui décide de votre niveau de compétence face à l'enfant, et que cela serve souvent de prétexte pour que ce soit elle qui le garde dans ses bras, sauf quand il remplit sa couche.
-Comprendre que la seule réponse acceptable est le: oui chérie sur un ton soumis
-Prendre en charge les rôles traditionnels du père tout en ce le faisant reprocher par la mère.
-Démolir les premiers petits amis de vos filles (cette responsabilité peut être délégué à l'ainé de la famille si c'est un garçon)
Et je jure d'abus...de profiter pleinement de mes droits de papa, soient:
-Garder le silence
- profiter du fait que la parole du père a généralement dans 65% des cas plus d'autorité que la parole de la mère
-Garder le silence, mettre un casque et se jeter en-dessous de la table si la mère vient poser une question à propos de son poids
J'aimerais remercier possible future maman, ainsi que les diverses pubs représentant des pères en action pour m'avoir aidé dans l'élaboration de cette charte.
P.S: je m'enviens de mieux en mieux avec la gestion de ce blog...je suis maintenant capable d'utiliser l'outil de recherche!!
possible future maman: Je veux l'ordinateur
Possible futur papa: Pourquoi??
Possible future maman: J'ai mon restaurant sur facebook qui réclame mon attention
Possible futur papa: Bon chérie, laisse moi t'expliquer, je suis présentement dans l'élaboration d'un plan très compliqué pour tuer le gros démon de la fin du jeu, gros démon qui, soit dit en passant me tiens en échec depuis le début de la semaine.
Possible future maman: Est-ce'que sa veut dire que je peux y aller?
Possible futur papa: Non
Possible future maman: S.V.P
Possible futur papa : NON
Moment de silence
Possible future maman, mielleuse: Je t'ai déjà parlé de l'amniocentèse??
Possible futur papa, pris au dépourvu par ce soudain changement de sujet: non?
Possible future maman: Ils doivent faire des prélèvements de liquides amniotiques à un moment donné durant la grossesse.
Possible futur papa, mettant son jeu sur pause: ah, et bien...
Possible future maman: et pour ça, ils doivent t'insérer une aiguille au moins grande comme ça!! (en étirant ses bras le plus possible) et grosse comme ça. (faisant avec ses mains une sphère de la taille d'une balle de baseball) Pis là il t'entre ça dans le ventre par le nombril d'un seul coup ppaafff comme ça!!!
Possible futur papa (d'un ton incertain): aaahhh...
Possible future maman: pis là, ils aspirent le liquide amniotique, mais faut qu'ils fassent attention, sinon ils peuvent vider le liquide amniotique, aspirer le foetus et éventuellement le placenta, mes organes mon cerveaux...
Possible futur papa(dégouté): ça va, pas besoin d'entrer dans les détails...
Possible future maman (n'écoutant pas possible futur papa): et si ils ont le malheur de ne pas entrer l'aiguille comme il faut...et bien je risque d'exploser comme ça POUFF!! comme une baloune d'eau!! ça va projeter des petits bouts de chair de sang et de liquide partouuut partttouuut et j'ai pas encore parler de ce que ça peut faire au foetus
Possible futur papa (complètement dégouté et horrifié): oookkk!! ça suffit!! je te le laisse l'ordi!! arrête juste de parler de amniosyntaxe ou peu importe ce que c'est!!
Possible future maman: Merci chéri je t'adore
P.S: suite à une vérification de ce qu'est une amniocentèse, je me suis aperçu que je me suis fait avoir royalement...shnout. Quoiqu'il en soit je pense que je vais aller me consoler sur ma console de jeu et tuer des zombies dans un gros festival d'hémoglobine et de membres arrachés,ça devrait me permettre d'être plus endurant la prochaine fois qu'elle me fait le coup...en espérant qu'elle ne va pas vouloir regarder la télévision.
Suite à une recherche approfondie sur les blogues ( approfondie est un grand mot...je me suis contenté de faire prochain blogue...mes connaissances du site ne me permettant d'en faire plus...ce qui est quand même bien considérant que j'ai finalement compris comment faire des ù avec mon clavier il y de ça 4 jours alors que ça fait 2 ans que je l'ai.)
Donc, pour reprendre, suite à une recheche approfondie sur les blogues...j'ai remarqué une certaine tendance dans les blogues qui parlent de la famille...La quasi absence de représentants de sexe masculin qui écrivent sur le sujet!!!!
Mais c'est vrai franchement, lorsqu'il vient le temps d'écrire sur la famille, les hommes, très présents dans tous les autres types de blogues deviennent mystérieusement invisibles. Mais où êtes-vous donc papas de ce monde? Est-ce qu'il y a une règle qui dit que les papas n'ont pas le droit de tenir de blogues familiaux sous peine de poursuites?? Est-ce une conspiration afin d'écarter les papas de la blogosphère???
Si c'est le cas et bien libérez-vous pères de tous genres!!! Brisez les chaînes du carcan social qui vous retient prisonnier!! Envahissez la blogosphère et ensemble nous pourrons conquérir le m...zut le chat s'est offusqué du fait que je donnais plus d'attention à l'écran qu'à lui et s'est placé entre moi et l'écran...ce sera donc pour une prochaine fois
possible nouveau papa: tu sais chérie, je ne suis plus sûr que ce soit une si bonne idée d'avoir un enfant...
Possible nouvelle maman: dit moi pas que tu as des doutes, maintenant?
Possible nouveau papa: non, absolument pas, mais tu sais chérie qu'un enfant c'est des responsabilités et qu'il faut s'assurer de son bien-être autant physique que mental?? Cela implique ne pas l'habiller n'importe comment...
Possible nouvelle maman: ben là, tu penses vraiment que je vais habiller notre futur enfant n'importe comment??
Possible nouveau papa: Nooonn...non, loin de moi l'idée, mais tu sais qu'un chat c'est comme un enfant??
Possible nouvelle maman: quel est ton point?
Arrive le chat qui tout en miaulant pathétiquement, essaie de se débarasser tant bien que mal du mini-chandail et de la mini-tuque du Canadiens que possible nouvelle maman lui force à porter.
Possible nouveau papa: rien...probablement que je m'inquiète pour rien
Bon, Bon, Bon par où commencer? Il semblerait que ce phénomène bizzare et obscure appelé ''blog'' prenne de plus en plus de popularité et en authentique vieux croûton qui est à la veille de son quart de siècle, je me suis que cela me donnerait une bonne cure de jeunesse que d'en partir un.
Mais diantre, faut-il encore trouver un sujet qui soit intéressant... Donc, après plusieurs hésitations entre un blog sur la vie et l'évolution des ornithorynque ou encore sur les différentes sortes d'aubergines qu'on peut retrouver dans les supermarchés. Toutefois, certains amis m'ont convaincu que ces sujets n'étaient pas aussi intéressants qu'on pouvait le croire à première vue. Ils m'ont donc convaincu d'écrire mes réflexions sur mon futur rôle de père. (ppfff...comme si sa pouvait intéressé les gens de nos jours.)
Donc, avant de vous quitter, je tiens donc à présenter les deux principaux acteurs de ce blogue: Il y a moi, possible futur papa et il y a possible future maman. Je vous laisse donc pour aller masser les pieds de possible future maman...semblerait qu'un massage des pieds tous les soirs favorise aide à avoir un embryon plus en santé (personnellement je pense qu'elle a juste trouver une excuse pour avoir quelqu'un qui lui flatte les pieds tous les soirs.)
