Les réflexions de possibles nouveaux parents

Petite mise en contexte avant de commencer,possible future maman est probablement une des plus grandes fan de mère indigne.  Elle a toutes ses livres, lit régulièrement son blog et a même installé un petit autel avec une photo de mère indigne et elle y fait souvent brûler des lampions.

Voici une discussion qui se répète souvent ces derniers temps.

Possible future maman:  Je serai comme elle!!

Possible futur papa(sachant très bien ou allait cette discussion): hmmm hmmm

Possible future maman: je ne me laisserais pas prendre pas les pièges de la maternité, j'ai compris le message, je ne me laisserais pas avoir par les pièges faciles que nous pose les enfatns ainsi que les multinationales avec leurs gadgets débiles, moi aussi je serai une mère indigne

Possible futur papa: très bonne initiative chérie

Possible future maman: mais là, c'est l'heure de mon comprimé d'acide folique, mes 3 comprimés de benzoate de calcium ainsi que mon massage pré-pré-natal. Ah oui, je risque de revenir tard chéri, je vais magasiner avec une ami un berceau qui envoie des impulsions de 0.01 volt dans la colonne du bébé, semblerait que cela prévient les maladies nerveuses.

Possible futur papa (découragé) : Chérie...tu ne t'es jamais dit que cela contredisait un peu ce que tu me disais à propos de mère indigne?

Possible future maman (indignée): Absolument pas! Tout cela c'est nécessaire et important!! Cela fait passé les chances que notre bébé ai une maladie dégénérative nerveuse de 0.0000005% à 0.0000004%. Pis tu en sais rien, ce n'est pas toi qui va le porter!!

Sur cet argument poid, possible future maman s'en va le menton haut et l'air totalement outragée par les  propos de possible futur papa.

Et voîlà, tout cela me semble un cas tragique de faite comme je dis et non pas comme je fais...Mais après tout qu'en sais-je exactement? je ne suis qu'un possible futur papa et ce n'est pas moi qui porte le bébé comme le dis si bien possible future maman. Peut-être qu'un jour je serais illuminé par la sagesse omnipotente des possibles futures mamans et comprendrai qu'en fin de compte cette situation n'est absolument pas paradoxale.

Récemment, j'ai lu que la musique favorisait le développement pseudo psycho-méta-cogniti-ntellectuel.  Ne sachant pas ce qu'est le  développement pseudo méta-cognitintellectuel, mais me disant que c'est probablement très important, je me suis mis à la dure tâche d'essayer de trouver une chanson  qui va pouvoir favoriser le développement de la possible future petite chose.  J'ai donc fait une compilation de toute les chansons que j'avais pour essayer de trouver quelque chose qui puisse permettre un développement épanoui du possible poupon.

Donc, j'ai ici du Led Zeppelin et du AC/DC...Malgré tout le respect que j'ai pour Stairway to Heaven et Thunderstruck, C'est le genre de musique qui provoque une dépendance à la drogue sans en prendre.  Je ne veux pas de jeune ado drogué à 15 ans...donc on laisse faire.

Après...j'ai du rock des années 80....iiissshhh des affaires pour qu'il ou qu'elle s'habille comme les twisted sisters...je crois que je vais passer.

À tiens du pop et du New Wave...Pas mal en soit...mais je suis pas sûr que je vais être capable de passer la phase ou le jeune répète tout ce qu'il entend... Des journées entières à n'entendre que Our house, in the middle of our street, our house. Non merci

Ok...donc, si on enlève les chansons qui parlent de sexe, de drogues et d'alcool et qui ne sont pas répétitives; il me reste quoi?

La musique classique!!

j'ai donc du Beethoven, mais il a été prouvé que cela ne rendait pas plus intelligent les enfants

J'ai aussi le Canon de Pachelbel...mais lui faire écouter ça, c'est s'arranger pour qu'il ou elle vienne me parler de mariage à 7 ans. JAMAIS vous m'entendez JAMAIS

Après cela il me reste...rien...  Bon, comme il dise la parole est d'argent mais le silence est d'or. 

Je suis sûr que notre bébé ne sera pas trop handicapé par le silence ou encore les comptine de caillou qui passeront à la télévision.

Bon, je me faisais parler ( ou plutôt hurler) par possible future maman d'un certain groupe de pression masculiniste pour qui la femme ne représente rien d'autre qu'une chialeuse profiteuse castreuse finie sans qui ne cherche qu'à abuser des hommes.  Un peu surprise par la virulence que possible future maman fait montre face à cette organisation, j'ai décidé, en être pensant totalement neutre (mon second nom c'est Suisse) de jeter un coup d'oeil à cette fameuse organisation.

Première constatation en arrivant sur le site...Il est moche

Donc je commence à faire défiler la page...à tiens, finalement, leurs réclamations: égalité hommes-femmes (On ne peut pas être contre les bonnes intentions non?), un arrêt de la publicité dépeignant les hommes comme des méchants agresseurs alors qu'il est un contribuable et qu'il paie pour ces annonces (à celle là je me suis retourné et j'ai demandé à possible future maman: ''chérie, quand est ce que c'est la dernière fois qu'on a vu une annonce du gouvernement dire que les hommes c'est le mal?? ''  ''euh...jamais'' ''c'est bien ce que je pensais...dit chérie...toi aussi tu paies des impôts'' ''bien sûr pourquoi??,''pour rien... pour rien...c'est quand la dernière fois que tu as vu une annonce de bière qui ne présente pas une pitoune avec une taille -2 et des seins 54 FF??'' ''dernière fois que j'ai ouverte la télévision''me répondit-elle.  Faut croire qu'on est pas les seuls mal représenté, mais je m'égare.  Donc je continue à lire, il y a là un manifeste contre le divorce, la femme castrante et même un article de la tour de babel dénoncant l'athéisme.  Mais dites donc...il ne manquerait qu'un discours de Maurice Duplessis pis on se croirait en présence de la plateforme électorale de l'union nationale dans les années 50...

À tiens, c'est quoi ça?? pétition pour démanteler le conseil du statut de la femme?? Mais ça doit être important ça...allons voir...ils demandent donc un démantelèment du conseil du statut de la femme car:

Le Conseil du statut de la femme et le Secrétariat à la condition féminine prônent la victimisation des femmes en exagérant la violence des hommes dans un pays qui a un des plus bas taux de criminalité au monde ( en quoi dénoncer les actes d'aggressions contre les femmes constitue une victimisation?? sa change quoi le taux de criminalité?)

 qu'actuellement, les Québécoises sont aussi libres et capables que les hommes de prendre n'importe quelle décision, d'occuper n'importe quel poste et donc n'ont pas besoin du féminisme radical (Radical? le conseil du statut de la femme? si le conseil du statut de la femme est radical et bien moi je viens de Pluton.  Le conseil du statut de la femme est probablement ce qui a de plus mou et immobile en ce qui a trait au féminisme)

Le Conseil du statut de la femme et le Secrétariat à la condition féminine ont été créés pour contrer la faiblesse et le manque de pouvoir des femmes et que cette faiblesse et ce manque de pouvoir n'existent plus;
( tout à fait d'accord...je veux dire il est claire que le fait que le revenu moyen des femmes soit de presque 15 000$ plus bas que le revenu des hommes ne témoigne absolument pas d'une faiblesse sur le marché du travail)

les femmes aussi bien que les hommes peuvent utiliser les outils que leur donne la démocratie, soit leur représentativité par leur député; (Ses derniers temps, les députés représentent surtout les corporations de leurs amis)


la loi sur l'équité salariale existe pour accorder aux femmes des salaires équivalents ou supérieurs à ceux des hommes; (encore faut-il l'appliquer...et en avoir une pour le domaine privé.)
 
la loi sur l'égalité des chances à l'emploi existe pour permettre aux femmes d'obtenir les emplois qu'elles convoitent (c'est juste moi ou je sens un certain de ton de mépris ou de haine?? Mais bon faut pas oubliez que c'est à talent égal...Allez je suis sûr que si vous voulez vraiment le poste vous pouvez forcer un peu pour une fois??)
 
la loi sur le harcèlement psychologique protège les femmes contre toutes formes de harcèlement aux travail (oohhh...argument massue...tout le monde sait que parce que la loi sur le harcèlement est passée, toute les formes de harcèlement disparaissent automatiquement comme par magie).
 
la situation financière du gouvernement du Québec demeure précaire année après année et que chaque dollar provenant des payeurs de taxes doit être utilisé avec parcimonie. (Ça j'aime ça, des vrais vautours de la finance, s'assurant que chaque cent soit utiliser à plein potentiel...et c'est le cas de le dire, le conseil du statut de la femme à un budget d'opération de 4,5 millions par années.Si on divise ça par le nombre de québécois, soit environs 9 millions...on se retrouve avec une importante économie de 50 cents par année.Soit à peu près un trio McValeur tout les dix ans...autant dire qu'il s'en perd plus à travers les affaires de corruptions du gouvernement provincial.)
 
 Au final future possible maman avait parfaitement raison de les trouver complètement crinqué et un peu délirant.

Hier, possible future maman m'a invité à la brasserie.  Au menu, un délicieux homard reposant dans son lit de riz.  Un petit problème toutefois...C'était la première fois que je mangeais un homard entier dans sa coquille.  Pas que ce soit dégoutant, au contraire j'ai adoré. Toutefois, je manquais peut-être un peu de technique.  Suite à cette aventure j'en suis venu à deux conclusion

Premièrement, je ne comprends pas pourquoi le homard est considéré comme un plat haut de gamme par une grande majorité de la population.  Ça jute...mais dans le genre juteux.  Tu essais d'ouvrir délicatement la carapace ou d'enlever une patte et tu crée littéralement une fontaine sans fin qui asperge tout le monde dans un rayon d'au moins 5 mètres, Bravo pour le chic.  J'ai donc passé une partie non négligeable du repas à tenté de fendre cette foutu carapace et à arroser de jus de homards mes voisins de table.

Deuxièmement, j'ai découvert qu'on peut faire plein de trucs amusants avec un homard. Après tout, il faut bien qu'il y ait un avantage à essayer de manger ce truc.  Le plus drôle et le plus classique est d'arracher une des pinces et de la tendre vers un ami et de lui dire : hey, mon pote, serre moi la pince.

Un autre truc drôle à faire est lorsque le homard est à moitié mangé et qui lui reste une pince.  On peut faire une très belle reconstitution d'un soldat agonisant lors des 10 premières minutes du film il faut sauver le soldat Ryan.  Vous n,avez qu'à faire comme si le homard se traînait grâce à sa pince restante tout en le faisant pousser des phrases comme: NOONN!! la grenade m'a eu, venge moi bob! ARRGG!! (l'effet est encore plus saisissant lorsque le homard est complètement ouvert et qu'on voit l'intérieur de la carapace).  Malheureusement, j'ai dû arrêter mes expériences là car j'ai croisé le regard horrifié de possible future maman.  On pouvait clairement voir le ''mais que va t'il apprendre à nos enfants celui là???'' d'inscrit dans ses yeux.  À cela je n'ai qu'une chose à dire...Elle à parfaitement raison de s'inquiéter, il sera pas dit que je ne ferai pas tout en mon pouvoir pour que mon enfant est un sens de l'humour digne de se nom.

La prochaine fois que je retourne à ce restaurant, je vous promet que je vous ferais la liste des trucs qu'on peut faire avec DEUX homards dans une assiette, ainsi que les trucs qu'on peut montrer à son enfant avec des homards.

P.S : vous pouvez voir ici la version de l'histoire à possible future maman : http://lecotrosedelabucheronne.blogspot.com/2010/05/quand-lhomme-ressemble-un-enfant.html

humilié...Il n'y a pas d'autres mots pour définir la situation dans laquelle je me suis retrouvé récemment. Vous voyez, je suis aller jouer un bon après-midi au volley-ball avec des membres de ma promotions.

Pour bien comprendre la suite, il faut savoir que chaques équipes de volleyball amateur a 3 types de joueurs.  Il y a premièrement le joueur expérimenté qui se ménage, qui réagit bien et qui est capable de compenser pour les gaffes de ses camarades moins expérimentés.  Après, il y a le sans expérience gêné, qui tente autant que possible de ne pas se mettre dans le chemin des joueurs expérimentés. Ils ne toucheront au ballon que s'il leurs tombe directement sur la tête et encore là, c'est pas toujours assuré. Finalement, il y a les lemmings.  Les lemmings sont les joueurs qui ont autant le talent et l'expérience des joueurs inexpérimentés mais ce qu'ils n'ont pas en talent, ils le remplace par l'enthousiasme.  Ils compensent leurs faiblesses en adoptant un style de jeu très enthousiaste et ''flashy''.  Vu qu'ils ne connaissent pas les virtues d'un style de jeu plus ''conservateur'',  vous les verrez courrir d'un bout à l'autre du terrain comme des poules pas de tête pour faire une touche.  Ce seront généralement eux aussi qui tout joyeux de jouer qu'ils sont, feront les plongeons impossible de 3 mètres de long pour tenter de ramener le ballon sur le terrain.  Efforts souvent vain, mais qui réussissent juste assez souvent pour ne pas les décourager.

Pour retourner à mon histoire, je suis un lemming et je m'assume comme tel.  La partie était avancé et j'en était déjà à plusieurs plongeons catastrophes pour tenté de toucher le foutu ballon.  Une fois de plus le ballon allait tombé en dehors du terrain, je fis donc un autre grand plongeon suivi d'une vrille pour tenter de ramener le ballon.  Je commence donc mon extension lorsque j'entend un craquement sourd et sournoi venant du jean que je portais. Momentanément déconcentré par la possible signification de ce bruit, je perd de vue le ballon qui m'atterit sur la tête et je me retrouve face première bien écarté dans le sable.

Première chose que je fais en me relevant, c'est vérifier l'étendue des dégâts..et oh lala que de dégâts il y avait.  Je m'attendais à trouver un petit trou dans mon fond de pantalon.  Je me suis aperçu que l'entièreté de l'entre jambe du jean avait déchiré...du début du zipper jusqu'au bas des fesses.On voyait donc  très en évidence les magnifiques boxeurs à petits pois que je portais ce jour là. Évidemment, la situation obligeait un retrait stratégique à la maison.  Il y a juste un petit problème, j'étais à pas moins de 5 kilomètres de la maison...5 kilomètres à pieds (car il n'y a pas d'autobus qui fait le chemin), impliquant un passage à travers les deux artères principales de la ville,en début d'heure de pointe.  Je vous le dis, je n'ai jamais fait des aussi petit pas et je n'ai jamais marché les fesses aussi serrées. Quoi qu'il en soit, j'ai réussi finalement à me rendre à la maison, en prenant pas moins de 30 minutes de plus car j'ai pris tout les détours inhabités que je connaissais.  Une fois à la maison je me suis enfermé dans ma chambre et j'ai éclaté de rire en regardant l'état de mes pantalons, et j'en ris encore chaque fois j'y pense.  Vaut mieux en rire qu'en pleurer lorsqu'on sait que la moitié sait maintenant que vous êtes un amateur de boxeurs en petit pois

Possible futur papa (venant de lire le blog de possible futur maman): C'est un outrage, c'est une calomnie, ça ne devrait pas exister

Possible future maman: de quoi tu parles??

Possible futur papa (pointant la dernière entrée du blog à possible future maman ( le 30 secondes de pubs gratuites: en passant chers lecteurs je vous invites à lire le blog de possible future maman, le côté rose de la bûcheronne...que je mettrais un jour en référence dans ce blog lorsque j'aurais compris comment...entretemps vous pouvez juste le taper sur google. fin du 30 secondes de publicités)) C'est une honte, tu n'avais pas le droit d'écrire ça!!

Possible future maman: pourquoi?? t'en dit bien des niaiseries sur nous deux dans ton blog, pourquoi j'aurais pas le droit d'en dire??

Possible futur papa: Ce n'est pas le problème des niaiseries sur nous deux

Possible future maman (faisant un déclic): bon bon bon...tu es jaloux parce que j'ai été plus vite que toi et que j'ai publié un billet sur le sujet que tu voulais aborder??

Possible futur papa:je suis indigné!!

Possible future maman: tu es juste indigné parce que ce coup ci, j'ai été plus vite que toi

Possible futur papa: Tout à fait!!! Je vais bouder dans mon coin bon.

Possible future maman: si tu boudes tu ne pourras plus flatter le chat.

Possible futur papa: ok...je vais sur mon ordinateur d'abord...(possible futur papa à lui même) de tout de façon le gros démon de mon jeu me comprends , lui.


P.S: possible future maman a réglé le problème...j'ai donc maitenant son blog d'affiché...et en plus elle m'a ajouté un nouveau fond...vive possible future maman!!